Pare che le coppie europee stiano a poco a poco perdendo il desiderio.E forse un po' anche la speranza. Non ci si desidera più. Dopo un po' che si sta insieme ci si accontenta di poco. Bacini bacetti, carezze e buffetti. Ma non basta. Una tale scrittrice inglese nota per le sue battaglie femministe, per darci il definitivo colpo di grazia ha sentenziato che in fondo per essere felici in coppia è giusto fingere l'orgasmo. Urge una risposta. Almeno a lei. La risposta è: dipende. Dico, dipende dai casi. Se hai simulato già molto prima, tipo che hai simulato di avere il mal di testa, il mal di pancia, il mal d'orecchi e lui ancora insiste non ti resta che farla finita e simulare anche quello. Oppure. Se hai da fare, il cane ha la vescica che sta per esplodere, la macchina è in divieto di sosta e ti scade una rata alla posta, allora se simuli te la cavi prima. Anche se non è affatto facile fingere. Ci vuol talento e poi dipende con chi hai a che fare.Se l'amante è uno di pupe e secchioni allora è facile come rubare la lattuga ad una lumaca. Quelli ne sanno di orgasmi come io ne so di astrofisica. Se invece il partner è uno sgamatissimo, che ha già fatto orgasmare a raffica paccate di donne, allora è dura. Se lui è come uno di quei gatti maschi coi testoni grossi e pieni di cicatrici che si sono passate tutte le gatte dei quartiere e tu sei l'unica deficiente che deve fingere in fretta perché deve passare in tintoria a ritirare il piumone allora ci vuole abilità. Perché non è solo una questione di grufolii e mugugni, ci sono anche delle cose fisiche, tremolii, agitazione, cuore che batte la macarena, manine che artigliano. Io avevo letto persino che ti si piegano i piedi ad angolo retto. Chi ha il nervo sciatico corto è panato. Insomma. Per fingere bene, che lui non se ne intagli, che lui non capisca, dobbiamo esercitarci nella messa in scena senza tralasciare nessun particolare. E veniamo alle esternazioni sonore. Meglio un bercio lungo, come i coyote, o tanti lamenti acuti come l'aragosta quando la fai bollire nell'acqua bollente? Non sarà meglio il rantolo tipo enfisema dopo salita in bici su strada di Superga? O ancora un unico urlone deciso alla Tarzan? O ancora un orgasmo defilippico quello in cui mormori Ohmariamariamariamariamariamaria…Va a sapere. La verità è che quando non simuli, non è che metti in scena tutto sto can can. Magari fai solo un fut, un sospiretto e morta lì. Certe volte per essere sicura che lui abbia capito devi addirittura battergli le mani come al circo enon chiedergli il bis se ha superato i 50 altrimenti magari ce la fa ma poi resta tramortito come un rospo quando gela lo stagno. Quindi. Hai un bel week end tranquillo e stai con uno che si spaccia per sciupafemmine? Perfetto. Te ne stai lì placida, lasci che faccia disfi quanto gli pare finché il tripudio, il parapiglia, il vigorsol explosion non arriva davvero e ti partono a raggera le dita dei piedi. Se invece sei single, ti sei portata a casa uno che ti pareva fichissimo e adesso ti sembra di fare l'amore con una pigna, fingi. Fai prima. Risparmi tempo, eviti discussioni e fai ancora in tempo a vederti l'ultima puntata di Report.
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