e sono solo le 15 ...

Giornata intensa tra inchiostro e fantasia…
Dopo essere andata a dormire verso le tre di mattina per aver scannerizzato le foto e i video della serata con ancora in bocca il sapore della bruschetta alla nutella e cocco mi sono svegliata di buon ora;la sveglia scoccava le 8.30.


Caffè per risvegliare le sinapsi disperse la sera prima tra le palle del bowling,fette biscottate per smaltire gli zuccheri assunti ieri in eccesso e pomiciata con le mie due palle di pelo:indio e gaia.

Quando guardo Gaia vedo il tempo che passa…sembra ieri quando è entrata per la prima volta dentro casa,un batuffolo nero che annusava qualsiasi cosa passasse sotto il suo naso umido ed appena mi vedeva spiscettava ovunque dall’emozione.
Ora il suo pelo sta diventando bianco,ma i suoi occhi hanno la stessa dolcezza di un tempo,lei sa quando sto male o quando sto bene …si mette davanti ai miei piedi di traverso,con le orecchie abbassate ed aspetta uno di quegli abbracci stritolosi che solo noi conosciamo.
All’inizio il nostro rapporto è stato di conflitto,mi incuteva un po’ di timore … non avevo mai avuto animali domestici e trovarmi davanti ad un corso che di li a poco avrebbe pesato 40 kg non è stato semplice.

… ma in pochi giorni ha conquistato il mio cuore,io scrivevo al computer e lei si sdraiava sopra il mio letto per farmi compagnia.
Indio invece l’ho amato dal primo giorno,gli cantavo sempre questa canzoncina senza senso … e lui mi stava ad ascoltare

“indino è un cagnolino
Con il naso a patatino
Il labbro leporino e
Le orecchie da dumbino…”

Lo so,sono da ricovero,ma un cane ti ama per quello che sei,non accetta maschere o sotterfugi … un cane ama la verità.

Ma torniamo a noi …
Oggi mi sentivo molto culinaria ed ho preparato una ricetta trovata su internet chiamata schiacciatine di zucchine,penso che più semplice di questa c’è solo la ricetta”come bollire l’acqua”

La ricetta la trovate cliccando su questo link

http://mondozucchino.blogspot.com/2010/01/la-mitica-schiacciatina-di-zucchine.html

Io ho raddoppiato le dosi ed è venuta una cosa spettacolare,da mangiarla senza prendere fiato,come Poldo quando mangiava i suoi adorati hamburger .

PS. Consiglio agli amanti dei fornelli questo blog

Mi sono poi buttata in un’impresa davvero mondiale … raccogliere in maniera ordinata e accessibile a tutti le ricette di mia madre!
Voi penserete “e che ci vuole?!”,ma voi non conoscete mia madre..mia madre raccoglie le ricette dei giornali,le ricette della prova del cuoco,di cotto e mangiato,dei parenti,ricette scritte malissimo su pezzetti di carta in cui non mette mai il titolo … tu vai li,inizi a leggere gli ingredienti e poi ti domandi “e alla fine cosa verrebbe fuori?un dolce?un primo?le crocchette dei cani?” …. Quindi mi sono data al fai da te:trascrivi,taglia,incolla,traduci,nascondi e soprattutto ELIMINA.

Teneva quelle ricette impossibili fatte con ingredienti impossibili..come pepe mignonnette(azz pure il pepe zoccoleggia), Fiocchi di Paprica della Mongolia, Foglie di Coriandolo(da fare solo a carnevale penso…)un piatto chiamato Turducken in cui c’era da riempire un tacchino con un’anatra a sua volta riempita con pollo(da mangiare davanti al pronto soccorso per lavanda gastrica digestiva)e infine birre d’abbazia…no io dico..mi ci vedete ad andar per chiese a chiedere “avete la birra?” mi davano subito il numero degli alcolisti anonimi.
In questo marasma di ricette poi ho trovato di tutto,cedolini delle bollette pagate,punteggi di partite a burraco,i miei turni lavorativi dell’agosto 2010,biglietti Merry Christmas,ecc...

Per concludere la giornata ho finito il progetto che presenterò il 19 ottobre con la complicità delle mie amiche e sabato mattina alle 5 inizieranno i lavori … in seguito vi racconterò tutto … sapete qui entrano certe persone non perché amano le mie scritture,ma solo per sapere i cazzi miei,quindi ve lo racconterò a lavoro ultimato.
Per non farlo apposta uno dei youtubers italiani più belli e geniali che io abbia mai visto,ha caricato un bellissimo video.
Vi invito anche ad iscrivervi al suo canale,ha sempre idee innovative e non per nulla banali.
Degli spunti a cui pensare …

tutto questo e sono solo le 15 ...

leggenda metropolitana

ho sentito una moglie dire "difendo la mia famiglia",ma non ho mai sentito dire da un marito "per difendere la tua famiglia non privarti di una parte di te stessa" perchè gli uomini guardano senza far nulla

...la noncuranza è un alibi perfetto

ma è solo una leggenda metropolitana

una di loro

e per riallacciarmi al post sotto...il video che vi proporrò è un gran bel esempio di intelligenza,di professionisti che si "ridicolizzano"pur di portare avanti una campagna come quella del cancro al seno...e tutto questo rimarrà solo video,non lo vedrete mai nei nostri ospedali,non ne sentirete mai a parlare nel tg1...nessuno si sporca di sorriso il proprio camice bianco o la propria divisa...vedrete gente andare in giro con un taccuino dove segnare il numero di persone salvate,le urgenze portate a buon fine..perchè l'importante è apparire per il meglio...
Da parte mia un grandissimo applauso a tutti quelli che hanno partecipato alla realizzazione di questo spot..nonostante i guanti rosa,i balletti scanzonati siete dei GRANDISSIMI PROFESSIONISTI.
Che qualcuno prenda esempio...(e ammetto di essere polemicissima)

Woody Allen

La vita? Dovrebbe essere vissuta al contrario.Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tàcchete, il trauma è bello che superato.Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.Poi ti dimettono perché stai bene, e la prima cosa che fai è andare alla posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori quarant’anni finchè sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.Quindi vai di festa in festa, bevi, giochi, fai sesso, e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità. Finchè non sei bebè.Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi nuotando tranquillo e sereno, in un luogo riscaldato, con servizio di camera e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Gossippara

Bella genta,è da un pò che non vi allieto con i gossip del momento..ma dato che la calura è arrivata tra di noi riducendoci in pesci boccheggianti,è arrivato il momento di refrigerarvi con qualche spettegulesssss.


cambiamenti di sesso,neanche un coltivatore diretto potrebbe cambiare in un batter di zappa una patata in un cetriolo,ma ormai la chirurgia arriva ovunque..quindi perchè non usufruirne.



E così farà la figlia di Cher,Chastity Bono la quale già da circa 20anni ha fatto coming out rendendosi attiva nell'affermazione dei diritti degli omosessuali.
Voci di corridoio dicono che la madre non l'abbia presa proprio bene,ma dico io...invece sta povera figliola doveva essere contenta nell'avere al posto di una madre una colata di silicone?!



"...Alla fine le avventure o le scopate non ti danno niente" no,non è una frase di Rocco Siffredi,anche perchè con un paio di eiaculazioni si può comprare una villetta a schiera ad Arcore,ma bensì la frase è di Stefano Bettarini il quale confessa che dopo il divorzio con Simona Ventura è stato in astinenza per diversi mesi...(lo capisco porello quando fai sesso per anni con una che arrivata all'orgasmo urla CREDERCI SEMPRE,ARRENDERSI MAI...è difficile riprendersi)



Ora ha una relazione stabile con la ballerina incontrata a Ballando con le Stelle..speriamo che non faccia un caschè.



Novità nei palinsesti rai e mediaset del prossimo autunno.






Barbara D'urso si trasferirà nella conduzione di pomeriggio 5 della domenica togliendo la poltroncina a Paola Perego e a Mattino 5 arriverà niente popò di meno che Federica Panicucci.la quale ha sbaragliato altre concorrenti come la Foliero e la Brescia.
Ci sarà una nuova edizione del Grande Fratello,ma questa volta i concorenti dovranno passare dentro la casa più famosa del mondo sia il Natale che l'ultimo dell'anno.
Ritornerà su Rai 2 i Fatti vostri condotto da Magalli-Volpe-Cirillo...e a Mezzogiorno in Famiglia arriverà lo scossato Amadeus.



Nei più noti giornali di gossip potete trovare le prime foto di Maelle,la figlia di Antonella Clerici che ha preso i capelli scuri del padre e la carnagione candida della mamma.




In celtico il nome della bimba significa principessa e a vederla forse lo è..coccolosa e paciocchina come una discendente reale.

ed ancora nel 2009,se una donna si allontana dal lavoro per maternità,rischia di perdere il suo posto...ridatele la PROVA DEL CUOCO!!





Prendete 3 kg di gesso bianco...un occhio di vetro...una lingua di bue...e avrete Marylin Manson,ora irriconoscibile in alcune foto che lo ritraggono più "in forma" che mai.




che qualcuno gli faccia conoscere la Lambertucci..perchè lui,che faceva colazione con l'essensio non può sembrare la reincarnazione di cicciobello.

lui che aveva detto "Ci sono andato una volta a un incontro degli Alcolisti Anonimi, ma mi hanno chiesto un autografo e mi sono incazzato",non può essere il prossimo conduttore del Gambero Rosso!!

...

MA NON E' BELLISSSSSSSSIMO???

...cagnette di tutto il mondo non andate in calore appena lo vedete,perchè di questa palla di pelo sono gelosissima.

ocio!

INDOVINA CHI?

Chi indovina chi è la coppia della foto vince

un giro in mountain bike senza sellino!!

parola di Littizzetto

Notizie dagli esteri. La ministra della giustizia francese, madama Rachida, ha partorito una bella bambina e pare che a 5 giorni dal parto sia andata alla riunione del Consiglio dei ministri. Così ha fatto partire una buriana… come si dice buriana in francese? Un Parpaion? Uno Zinedine-zidane? Un putiferio, un Casinò Royal che son ancora lì che la criticano adesso. Ma scusa. ’Sta poveretta non ha rotto l'anima a nessuno, ha scodellato il pupo senza troppe storie ed è tornata a fare il ministro, e invece di ringraziarla tutti a farle la pelle? «E se torni al lavoro vuol dire che non ami tua figlia, e sei una madre snaturata, una madre drogata di potere…». Ma che ne sai tu? Una donna sola che mette al mondo un bambino non lo ama, secondo te? Ma poi: è andata a lavorare lei, mica ha mandato il pupo. E fa la ministra, non il minatore del Sulcis, lavora con la testa, non con la pancia. Non fa neanche la gondoliera, che remando le si potevano strappare i punti del cesareo! No! Fa la ministra. Sta lì seduta, muove il cervello e fa partire la lingua. Tutti inviperiti perché lei non ha detto di chi è il figlio. Ma chettifrega. Per una volta che c'è una che non spiattella i cacchi suoi in giro, dobbiamo farle la pelle? La bambina si chiama Zohra, il padre sarà Zorro, toh. Non sfrangiate l'anima.Va beh. Veniamo alle notizie positive. In Messico hanno inventato i profumi ai ferormoni che sarebbero delle acque di colonia che sprigionano nell'aria delle molecole che produce il nostro sistema endocrino, i ferormoni appunto, i quali scatenano reazioni di tipo sessuale, attirano il maschio e lo portano all’immediato smutandamento. Tu ti spruzzi uno di questi profumi e gli uomini cominciano a girarti attorno, sempre di più sempre di più sempre di più, finché si finisce sulla materassa. Allora. Se volete segnarvelo ragazze si comprano su eBay e i nomi sono: Vien a mi, Amor ardiente, Guapissima sexy bomb, Amorre de amor. Il più potente di questi profumi si chiama «Puta per una noche». Dove noche non è inteso come frutto. No, perché fare la puta per una noce non val tanto la pena, se no dovevano fare anche «puta per una ghianda» e «puta per un pinolo». Bello no? Sono anni che noi donne diciamo che non siamo solo oggetti sessuali e adesso ci facciamo il bagno nei ferormoni. Tra l'altro ’sto profumo fa effetto nel raggio di 5 km. Ma hai idea in 5 km quanti maschi ci siano? Minimo sette-ottocento in età da materasso ci saranno. Si creano degli ingorghi, dei buscion come ai caselli di Albenga a Ferragosto, delle file come alla Lidl. Ti conviene mettere il numerino come in gastronomia. «E' qui, la puta?». No, perché scarta pure quelli che hanno preso una storta, gli influenzati a letto con 40 di febbre e quelli che son rimasti chiusi in ascensore, ma gli altri? A palate. Adesso faccio un esperimento. Mi ordino un flacone gigante di Puta per una noche. Vado a Città del Vaticano e me lo verso in testa. E vedi. Tutti addosso. Come merli neri quando gli tiri il granturco. Sai che risate.

...

e per finire questa sera ho visto la puntata di "che tempo che fa" in cui la Litty ha fatto una sbellicosa parodia di Carla Bruni...ancora piango dalle risate..

quando uno dice culo...

scusate per il ritardo,comunque...

BUON ANNO!!!!

comè incominciato il vostro 2009?siete tra gli acquari che Paolo Fox ha messo tra i fortunati dell'anno nuovo oppure siete i soliti sfigati dove la salute ha sempre 5 stelline,ma nei soldi e nell'amore hanno la luna nera?...


...dato che vi voglio bene per voi ho qualcosa di nuovo,un nuovo gadget targato bambolinabarracuda...c'è chi vi regala cappelli o magliette con i loro loghi,io invece,come da solita alternativa,ho pensato a qualcosa che andasse oltre,che vi portasse quella fortuna sfacciata per sperare anche di vincere il superenalotto...


un corno rosso?...noooooo


un ferro di cavallo?...nooooooo


un quadrifoglio?....noooooo


per voi e soltanto per voi c'è il portafortuna giovannino che cambia il tuo destino...te lo porti con te quando hai bisogno di aiuto...lui ha quello che in un italiano corretto si chiama CULO SFACCIATO...va contro ogni pensabile teoria statistica...certo è un pò ingombrante,non lo puoi tenere in tasca o attaccato alla chiave della macchina però non si può avere tutto!


ve lo tenete accanto e la fortuna si ricorderà di voi...il portafortuna giovannino sconfigge il malocchio e porta il quattrino...tutti i maghi lo cercano,i gatti neri lo vorrebbero come padrone e i gobbi di tutto il mondo si sono riuniti perchè sta togliendo loro la piazza.


qui lo potete vedere in una serata in cui ha fatto 1 bingo e due cinquine...


per averlo contattatemi ed insieme avrete una coperta di lana merinos,un fornetto a microonde,il materasso usato di giorgio mastrotta e lo scettro del bingo!

nuova costituzione

gironzolando per internet mi sono imbattuta

nella nuova costituzione italiana...

art. 1

L'Italia è una gerontocrazia mediatica fondata sul lavoro degli altri.

La sovranità appartiene al Presidente del Consiglio che la esercita senza preoccuparsi dei limiti della Costituzione.

art. 2
(art. 3 Vecchia Costituzione)
Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, senza distinzione di sesso, di razza, di lingua, di religione e di opinioni politiche, ad eccezione del Presidente del Consiglio, del Presidente della Camera, del Presidente del Senato e del Presidente della Repubblica, che sono più uguali degli altri in virtù delle loro condizioni personali e sociali.

È compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico e sociale, che, limitando di fatto la libertà e l'eguaglianza dei cittadini, impediscono il pieno sviluppo della persona umana e l'effettiva partecipazione di tutti i lavoratori all'organizzazione politica, economica e sociale del Paese. Tale compito non sussiste in caso di negri, rom, omosessuali, meridionali, extra-comunitari, trans e comunisti.

art. 3
(art. 4 Vecchia Costituzione)
La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro precario e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto.


art. 4
(art. 5 e 7 Vecchia Costituzione)
L'Italia è divisa in tre regioni: la Padania, lo Stato del Vaticano e il Regno di Cosa Nostra.

Lo Stato dipende dalla Chiesa Cattolica: la rifornisce di denaro, non gli fa pagare le tasse e ne esegue gli ordini economici, politici e sociali.

Lo Stato e la Mafia sono, ciascuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani.


art. 5
(art. 9 Vecchia Costituzione)
L'Italia paralizza lo sviluppo della cultura e sopprime la ricerca scientifica.


art. 6
(art. 10 Vecchia Costituzione)
La condizione del cittadino straniero è regolata in conseguenza al colore della sue pelle.

I bambini romeni devono registrare le loro impronte digitali.



art. 7
(art. 11 Vecchia Costituzione)
L'Italia non ripudia la guerra come strumento di offesa alla libertà degli altri popoli e come mezzo di risoluzione delle controversie internazionali, ma promuove azioni militari con lo scopo di “portare la pace” nei Paesi in difficoltà.



DIRITTI E DOVERI DEI CITTADINI

art. 8
(art. 21 Vecchia Costituzione)

Il Presidente del Consiglio è l'unico soggetto ad aver diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto e ogni altro mezzo di diffusione.

La stampa può e deve essere soggetta ad autorizzazioni o censure.

art. 9
(art. 25 Vecchia Costituzione)
Nessuno può essere distolto dal giudice naturale precostituito per legge, a meno che esso non sia una toga rossa.

Il Presidente del Consiglio ha il diritto di depenalizzare i reati per i quali è accusato.


RAPPORTI ETICO-SOCIALI


art. 10
(art. 29 Vecchia Costituzione)

La Repubblica riconosce i diritti della famiglia come società naturale fondata sul tradimento.

La legge vieta il matrimonio tra i froci, in quanto cittadini inferiori e contro natura.

art. 11
(art. 34 Vecchia Costituzione)
La scuola è aperta a tutti.

Tutti, infatti, hanno diritto alla stessa educazione incompleta e fallace, impartita da insegnanti impreparati ed inesperti.

I capaci e i meritevoli devono emigrare all'estero per trovare una possibilità di lavoro.


RAPPORTI ECONOMICI


art. 12
(art. 35 Vecchia Costituzione)

La Repubblica tutela il lavoro precario in tutte le sue forme ed applicazioni.

Le morti sul lavoro sono sempre e comunque colpa degli operai.

art. 13
(art. 36 Vecchia Costituzione)
Il lavoratore ha diritto ad una retribuzione inversamente proporzionale alla quantità e alla qualità del suo lavoro e in ogni caso appena sufficiente a pagare il mutuo della casa.

La durata massima della giornata lavorativa è stabilita dal datore di lavoro.

art. 14
(art. 39 Vecchia Costituzione)
I sindacati possono stipulare contratti collettivi di lavoro a condizioni sempre più povere.


RAPPORTI POLITICI

art. 15
(art. 35 Vecchia Costituzione)

La Repubblica tutela il lavoro precario in tutte le sue forme ed applicazioni.

Le morti sul lavoro sono sempre e comunque colpa degli operai.

art. 16
(art. 49 Vecchia Costituzione)

Tutti i cittadini possono associarsi liberamente per determinare la politica nazionale, tranne i noglobal, i girotondisti, la rete di Lilliput, i pacifisti. Gli scioperi sono puniti.

art. 17
(art. 53 Vecchia Costituzione)
Tutti sono tenuti a concorrere alle spese pubbliche in ragione della loro capacità contributiva.

Il Presidente del Consiglio, in quanto più uguale degli altri, è libero di falsare i bilanci delle sue società.

art. 18
(art. 54 Vecchia Costituzione)
Tutti i cittadini hanno il dovere di essere fedeli alla Repubblica e di osservarne la Costituzione e le leggi, ad esclusione del Presidente del Consiglio.


IL PARLAMENTO


art. 19
(art. 56 Vecchia Costituzione)

La Camera dei deputati è eletta dai segretari di partito.

Il numero di deputati è di seicentotrenta, di cui almeno una cinquantina devono avere condanne definitive, in corso o prescrizioni.

art. 20
(art. 68 Vecchia Costituzione)

I membri del Parlamento sono al di sopra della legge.

Su di essi non possono essere effettuate intercettazioni, arresti, perquisizioni, processi o denunce. Al contrario, essi hanno diritto illimitato di offendere, delinquere e mentire.


LA MAGISTRATURA


art. 21
(art. 101 Vecchia Costituzione)

La giustizia è amministrata in nome del Presidente del Consiglio.

I giudici sono soggetti soltanto al Presidente del Consiglio.

art. 22
(art. 104 Vecchia Costituzione)

La magistratura è un organo dipendente dalle decisioni del governo. Essa dipende esclusivamente dal Presidente del Consiglio, e rappresenta la metastasi della democrazia.

art. 23
(art. 107 Vecchia Costituzione)

I magistrati sono inamovibili, tranne nel momento in cui si avvicinano troppo a verità scomode che toccano politici di alto livello. In questi casi il loro trasferimento viene disposto personalmente dal Presidente del Consiglio o dal Minitro di Grazie e Giustizia, senza il loro consenso.


NORME SULLA GIURISDIZIONE

Questa parte è stata eliminata dalla vecchia Costituzione in quanto ritenuta inutile.


LE REGIONI, LE PROVINCE, I COMUNI


art. 24
(art. 101 Vecchia Costituzione)

La Padania è un ente autonomo con propri statuti, poteri e funzioni secondo i principi fissati dalla propria Costituzione.

Le organizzazioni criminali vengono considerate enti autonomi, partecipanti delle funzioni amministrative.

Roma è la capitale degli sprechi e ladrona delle ricchezze del Nord.

GARANZIE COSTITUZIONALI


art. 25
(art. 134 e 136 Vecchia Costituzione)

La Corte Costituzionale giudica sulle controversie relative alla legittimità costituzionale delle leggi, previo consenso del Presidente del Consiglio.

Quando la Corte dichiara l’illegittimità costituzionale di una norma di legge, il Presidente del Consiglio può decidere di sciogliere la Corte Cosituzionale.

art. 26
(art. 139 Vecchia Costituzione)

La forma repubblicana può essere oggetto di revisione costituzionale.

DISPOSIZIONI TRANSITORIE E FINALI


art. I
(art. XII Vecchia Costituzione)

È permessa e incoraggiata la riorganizzazione, sotto diverse forme, del disciolto partito fascista.

art. II
(art.XIV Vecchia Costituzione)

La P2 è conservata come ente governativo e funziona nei modi stabiliti dal Piano di Rinascita.

La Costituzione dovrà essere fedelmente osservata come Legge fondamentale della Repubblica da tutti i cittadini e dagli organi dello Stato, ad esclusione del Presidente del Consiglio.

piccolo spazio pubblicità

Oggi è il giorno del “sigh sigh”…non so come mi sono venute alla mente le pubblicità degli anni 80-90,di quando ancora non ci volevano stupire con sprizzi e lazzi,ma bastava una musichetta orecchiabile e delle parole che ti facevano nascere il sorriso..di certo c’era meno zapping di ora.
Vi ricordate quel moccioso con la R moscia che stanco e annoiato prende in mano una lattina,la sbatte con violenza prima di aprirla e dire “san pellegVino che aVanciata esageVata,ogni bevuta è una foVtissima Visata ah ah..con le bollicine la festa è esagerata…”
…passiamo poi a quel mostricciatolo,un incrocio tra ET e Lino Banfi che va dal fotografo e gorgheggia CIRIBIRIBì KODAK!
In quegli anni poi s’incominciava a parlare di sesso,di precauzioni,e se stavi sul divano a vedere la tv avvinghiata al tuo primo ragazzetto mentre intrecciavate le vostre converse blu con la punta bianca vi appariva una classe ed un professore che chiedeva “di chi è questo?” E’ MIO..E’ MIO… E’ MIO…negli anni 90 l’ormone era in pieno fermento.
Ai nostri tempi l’unico persona di colore che avremmo voluto uccidere è il personaggio dalle labbra e dai guanti bianchi che entrava in casa nostra gridando e muovendosi come una tarantola in calore TATA TATABU’ TATA TABU’ che erano delle caramelle piccole di liquirizia che ti facevano la bocca così nera da sembrare king kong.
Vorrei cantare insieme a voi in magica armonia auguri coca cola e poi un coro in compagnia…ed un centinaio di persone con la candela accesa a formare un’albero di Natale e te ne stavi con la lacrimuccia che non sapeva se scendere in quel momento oppure davanti alla pubblicità barilla di quella bambina che perde il pulmino della scuola e ritorna a casa camminando sotto la pioggia imbattendosi in un cucciolo di gatto tutto bagnato..lo prende e lo porta a casa dandogli per pranzo le penne barilla..perchè dove c’è barilla c’è casa.
Per finire cantate…

Tubi tubi tubi T,
bacio bacio bacio U,
gira gira gira B,
dimmi dimmi dimmi I,
io ti dico che ti A,
mi rispondi che mi M,
hai capito che ti O, a ti o ti AMO.
Tu tu tu tu tu tu tu tubiamo,
tu tu tu tu tu tu tu tubiamo,
tu tu tu tu tu tu tu tubiamo tu

e ricordatevi che l’uomo del monte ha detto SI

radio Subasio

questo post è dedicato a tutte quegli ascoltatori della radio che s'imbattono casualmente e no nella trasmissione PER UN'ORA D'AMORE CON SUBASIO..l'ascolto da quando mi dedicavo a letture impegnative come Cioè e Top Girl.

avete mai sentito le e-mail lette in quel frangente della notte che va dalle 23.30 alle prime ore del giorno successivo?

del tipo..

"ciao pulcino bagnato dalle prime gocce di pioggia che cadono in questo settembre che ci vede per la prima volta lontani...ti ricordi la prima volta che ci siamo visti?

eravamo al mc donald's,io mangiavo il mio triplo mc chicken con alette di pollo con salsa di aviaria e zampette di sorcio con formaggio greco..tu con la tua divisa blu ti sei avvicinata a me chiedendomi "voleva la patata?" io ho alzato lo sguardo e non mi sono incontrato con il tuo perchè come ben sai soffri dello strabismo di venere...non ho mai smesso di mangiare la patata fino a quando dopo una visita cardiaca mi hanno riscontrato un valore alto di colesterolo.

abbandonato il Mc mi sono dato al vegetariano e li ho incontrato Cisco Fresco di origine spagnola e dalla patata sono passato al cetriolo.

è stato un attimo...e purtroppo mio trottolino ti ho lasciato.

perdonami se puoi,ma ricordati sempre che i cetrioli rimangono duri anche una settimana,la patata s'ammoscia."

però è bello ascoltare radio Subasio,ti regala quelle canzoni da trita budelli,che ti danno un cazzottone sullo stomaco e ti ributtano nei ricordi,anche quelli che sembravano cancellati per sempre.

tempo di SALDI

camminando per Porto Recanati mi sono imbattuta in questa vetrina

...io dico,va bhè che è tempo di saldi,che tutto si smercia con sconti pari al 50 %..ma addirittura che la donna deve dare via tutto a prezzi stracciati non mi sembra il caso...

va bhè che nessuna di noi ce l'ha d'oro...però non è neanche USA E GETTA.

LE 9 PAROLE CHE LE DONNE USANO

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti. Vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

puff...pant..gulp

dovrei arrabbiarmi?

farmi il fegato grande come le oche prima di diventare patè?

sbraitare e fare le sceneggiate alla "bella napoli"?(modo di dire della mia adorata Tatangy)

naaaaa...non ci pensate proprio,io invece sorrido...si,si,sorrido della vostra insulsa vita,dei vostri modi egoistici,di portare acqua ai vostri mulini e di vivere con il motto"il mondo cade..io mi sposto un pò più in là"

perchè la ruota gira e tutto quello che fai è un boomerang che ti riporta indietro tutto il male raddoppiato all'ennesima potenza.

ma abbiate almeno un briciolo di autostima,lo dico per voi...perchè state diventando ridicoli davanti agli occhi di tutti.

ha più umiltà un fermacarte e un astuccio di pennarelli carioca che voi...annamo bene è?!

nuovo metodo contraccettivo...

RICCARDO???GUARDA E IMPARA

...si scherza nè...

Mukhtar Safarov

...dato che sono le 23:45,lo spettegulezzamento può diventare HOT,quindi per far felici tutte le donzelle che passano su questo blog,soprattutto la mia amichetta baldry,questa sera parlerò di un attore porno.


Quest'attore porno ha surclassato il mio amatissimo Rocco Siffredi...sigh...sigh..in confronto rocchetto è minidotato.. E VI DICO TUTTO!!!


Oddio,la prima volta che l'ho visto ci sono rimasta secca,non sapevo se era uno sturalavandino oppure il crik della macchina,ma con una veduta migliore mi si è aperto il mondo..e non solo!!!


Questa è la foto meno osè che ho trovato per farvi incuriosire sul soggetto...

...emh...visto così sembra che c'ha un pitone vivo,uno scoiattolo impazzito...che sia la risposta alla domanda "su Marte c'è vita?"...non lo so ma per tutte le bambolinebarracude curiose se cliccate qui di seguito scoprirete cosa si nasconde sotto il pantalone militare...e non è un BAZOOKA!!!

CHE DOLOR

Le sue misure sono cubiche,25 di lunghezza e 25 di circonferenza...un mini appartamento incorporato...e noi che ci siamo rovinate con i mutui!!

personaggi del Natale

le feste sono passate,quindi potete essere coerenti e sinceri nel dire se nelle vostre case non c'erano questi prototipi di parenti:(grazie alla mia blog preferita)

a) La nonna ingenua. E’ la nonna che, in base ad un preciso accordo tra parenti, deve essere tenuta all’oscuro di tutte le vicende familiari che possano in qualche modo turbarla, per cui la si sentirà candidamente domandare al nipote più grande: “Stella della nonna, mamma mi ha detto che non esci mai, possibile che non trovi una fidanzatina?” ignorando il fatto che “la stella della nonna” non esce mai perché da sei Natali circa è agli arresti domiciliari per spaccio e detenzione.

b) La zia taccagna. E’ colei che tutti i santi Natali si presenta con la confezione di datteri che, notoriamente, non apre mai nessuno. Quando avrete accumulato la quindicesima scatola di datteri nella dispensa, un parente si offrirà di spiegarle gentilmente che , in base ad un attento studio delle sacre scritture, si è stabilito che gli ultimi individui ad aver consumato dei datteri sono Gesù di Nazareth e l’apostolo Pietro lungo le rive del fiume Giordano in Palestina. La zia comprenderà perfettamente il messaggio lanciatole e l’anno successivo si presenterà con i fichi secchi.

c) Il bambino ammaestrato. E’ il bambino che a sei anni è già costretto a portare un gilet con i rombi che troverebbe antiquato anche Antonio Lubrano, dipinto dai genitori come “piccolo prodigio” e “primo della classe”, il quale dopo aver mostrato l’attestato di conseguimento di un master in letteratura medievale, comincerà a recitare con aria saccente la seguente poesia natalizia: “E’ Natale è Natale! L’angioletto ha messo l’ale!”.

d) L’adolescente insofferente. E’ il nipote sedicenne che smania per uscire con gli amici e che alle nove di sera chiede insistentemente di scartare i regali. Generalmente, nella fretta, scarta il regalo destinato al nipote di quattro anni, per cui lo si vedrà ringraziare in tutta fretta i nonni paterni per la “Barbie pattinatrice” e dileguarsi alla velocità della luce. Per la stessa ragione , dopo un’ora circa, si noterà il nipotino di quattro anni avviarsi in cameretta e sostituire il poster di “Lupo Lucio” della Melevisione con quello di Pamela Anderson in perizoma.

e) Lo zio invadente. E’ quello zio che manifesta l’affetto per i nipoti tramite buffetti sulle guance che hanno la delicatezza della pressa sfasciacarrozze . Come ogni anno, al suo arrivo, i nipoti faranno dichiarazioni altamente minatorie quali: “Se s’avvicina gli tiro un Re Magio Capodimonte da otto etti!” ma , alla fine, cadranno vittima del solito rituale ed i conseguenti ematomi perdureranno fino all’Epifania.

f) Il parente fortunato. E’ un parente dall’aria innocua (generalmente una zia vedova o zitella) dotato di una fortuna al gioco clamorosa. Tanto per intenderci, è colui che a tombola investe un massimo di cinquanta centesimi per l’acquisto di una sola cartella e con quella riesce a realizzare ambo, terno, quaterna, cinquina e tombola , tanto che dopo un po’ esaurirà le semplici lenticchie e comincerà a segnare i numeri col farro perlato, il grano saraceno e, in casi eccezionali, con i gemelli della giacca del vicino di posto. Questo fatto provocherà negli altri parenti dapprima una leggera insofferenza, poi moti di rabbia ed infine veri e propri tentativi di eliminazione fisica mediante offerte di torrone farcito con rhum, nocciole e bulloni in acciaio autoperforanti. Inutile qualsiasi tentativo di far girare la fortuna in un’altra direzione. Anche quando colui che estrae i numeri, esasperato, fingerà di pescare dal bussolotto il novantotto ed il quattro e mezzo, il soggetto in questione metterà la sua lenticchia sulla cartella.Altrettanto inutile impedirgli di giocare rifiutandosi di vendergli le cartelle. Usciranno in sequenza i numeri del suo passaporto e realizzerà una cinquina secca anche con quello.

pelo SUPERfluo

tra una Madonna e una Lourdes più che un miracolo ci vuole un tosaerbe...poi vedrete e capirete..


Partiamo dalla news di alcuni giorni fa:la figlia della Ciccone è stata contattata per partecipare all'ultimo Harry Potter perchè "Lourdes ha ereditato il talento e la voglia di fama della madre- E dopo le ultime apparizioni pubbliche l'interesse verso di lei è cresciuto parecchio".


Hanno anche affermato che la bambina ha un FASCINO SOFISTICATO...ditemi voi ora...

...queste non sono sopracciglie...ma la foresta amazzonica vera e propria santo cielo!!

A Madò..due lire per un'estetista le vogliamo tirare fuori???

preservare i preservativi

grazie alla mia blogger preferita sono stata catapultata nel mondo Durex...ora facciamo poco gli spiritosi e levatevi quel sorrisetto beffardo sotto i baffi..dopo la visione di queste pagine internet mi si è aperto un mondo.
Io ero rimasta al preservativo colorato...profumato..ritardante...ma da oggi in poi posso farci anche unaa tesi e prendere un eventuale master!
Per prima cosa la Durex afferma "Tutti i profilattici Durex sono sottoposti a rigorosi controlli, che li rendono conformi a tutti gli standard qualitativi, nazionali ed internazionali.Per questo Durex viene utilizzato con fiducia da milioni di consumatori."...rigorosi controlli??...emh...in che senso???..se usate delle persone non è che me le presentate??un bel rocco siffredi non si butta mai via!..e poi t'immagini se incontri un tuo amico che non vedi da tanto tempo "ciao,cosa fai nella vita?" "la cavia della durex"..e li senti partire il famoso gingol "TI SEI LAVATO LE MANI TESORO?"
Tornando a noi vi annuncio che esiste il profilattico ITALIAN SUPPORTER...per i tifosi tricolore sono in commercio i durex azzurri..non vorrei che una ipotetica partener ve lo scambiasse per un puffo!!non sarebbe carino...
Poi c'è il tipo PLEASUREMAX fatto con dei bassorilievi,con delle nervature per un miglior piacere..è come fare sesso con un black and decker...
Condom AVANTI L'ULTIMA...già il nome non è allettante per noi donne...poi è usato in cado di allergie al lattice...per prevenire reazioni allergiche da tatto....
Profilattico TROPICAL..la gusto di banana,fragola e mandarino...dissetarsi sarà un piacere...